Muchas cosas se me mezclan, por un lado, sobre todo, la persona racional, la que sabe ser fria cuando debe serlo; por otro, la calida, la que sabe ser comprensiva y contenedora cuando hay que serlo. Esto que se ve a continuacion, quiza sea una mezcla de ambas, o quiza solo yo. No sabria decir como me siento, solo se que muchas cosas me pasaron en este tiempo, muchos sentimientos mezclados. Esta vez, quiza porque me toco mas de cerca, quiza porque asi se me canten las pelotas, no voy a pensar lo que escribo, solo lo escribo; no voy a decir las cosas que quiza en otro momento diria, aunque no por eso las dejo de pensar, pero creo que ahora lo correcto es no decirlas, esta vez voy a ser un poco mas tolerante. Si bien muchas cosas me jodieron, en cierta forma puedo entenderlo, como aspiro a que me entiendan a mi. Oir a gente decir: "Yo estuve ahi ayer, me pudo haber pasado a mi" me dio bastante por las pelotas, amigos mios murieron, y esa no es una anecdota que se cuenta. Si yo a veces puedo ser punzante con lo que digo, esto mismo, a mi me dio por las pelotas, pero solo voy a tratar de entender que no todos tenemos el mismo caracter, que no asimilamos las cosas de la misma forma, y que no todos se serenan tan rapido como yo en estas situaciones, que hay gente a la que le cuesta caer. Por eso cuando vuelva a escuchar esas cosas tratare de ser mas tolerante. Por eso Eri, si me lees, y crees que me fui de tema hoy con lo que te dije, te pido disculpas, sinceramente ahora me importa un carajo ponerme a pensar si me fui o no de tema, me parece que vos vales mas que eso, asi que doy disculpas por adelantado, correspondan o no, me chupa un huevo eso. Pero no me arrepiento de lo que dije. Solo pido disculpas. Tomalas o no. Tampoco mediante este post voy a señalar culpables, eso no revive gente, si bien sirve para prevenir futuros accidentes, pero ahora, me importa una mierda eso. Hay muchas otras cosas que me joden, de mi, de todo, de todos. De mi, no se si me jode, no se bien que es lo que siento, yo estaba cerca, ni siquiera supe bien que paso en el momento, se que ponerme a pensar en lo que pude haber hecho y no hice es estupido, por eso no lo hago, no tenia forma de saberlo, mucho menos de evitar algo de lo que paso. Quiza si me joda, ahora, el hecho de que cuando me entere lo tome muy natural, y segui con mi vida, como si nada. Y hoy eso quiza joda un poquito. Sigo pensando que hay muchas cosas pelotudas, pero ahora elijo callar, me las reservo, tengo cosas mas importantes por las que calentarme. Tampoco es que este a punto de suicidarme ni mucho menos, solo estoy como debo estar. Pero se me ocurrio pensar: el show, Año Nuevo puntualmente, debe continuar? Creo que cualquier respuesta es valida, y aca hay un poquito de eso de dejar pasar cosas que quiza en otro momento no hubiese dejado pasar. Si bien por un lado se, y sabemos, que las personas que murieron el jueves, nos hubiesen deseado a sus seres queridos lo mejor, tambien se lo que siento yo, y muchos otros, y es una mierda. Por eso creo poder entender ambas posturas, aunque no este de acuerdo con ambas, pero eso es irrelevante. La vida sigue obvio, por lo menos para los que estamos vivos, pero quiza tenga ganas de estar asi, tengo bronca con un monton de cosas. Y si bien se que debo ubicarme un poco mas con cosas como estas, se me hace muy dificil callar. Pero tratare de hacerlo. Senti tantas formas diferentes de sentimientos de mierda, y el peor de todos, que todavia sigue, la puta impotencia esa, tengo una persona que no se que es de ella, y lo unico que puedo hacer para saber si sigue viva, es esperar. Eso es lo mas mierda. No voy a poner, de ninguna forma, frasesitas pelotudas ni mucho menos, como tampoco moralejas, sinceramente me importa un carajo ahora, ya paso, y no hay vuelta atras, en otro momento me calentare. No pretendo ser leido, ni que me contesten, ni que opinen, ni nada. Escribo esto porque se me cantan las pelotas, porque me dieron ganas, en cierto punto es una forma de hablar conmigo mismo, tenia ganas de hacerlo con alguien, pero me gusta hablar conmigo primero. Quiza esta sea la forma. Todo esto que escribo no fue pensado, a medida que pienso tipeo. Y quiza tambien por eso me sienta como el ojete, porque mientras la gente se muere, mientras hay personas destrozadas, hechas mierda, el señorito sienta el ojete en su computadora y sube esta pelotudez a esta paginita de mierda que no la lee ni el loro. No culparia a la persona que piensa eso. Hasta yo lo siento en cierto modo. Que se yo, esta vez elijo otra forma de decir las cosas, quiza en un tiempo las diga de otra forma, ahora, un monton de cosas me importan un carajo. Podria seguir escribiendo largo rato, siento que tengo tanto que decir, pero no quiero ser repetitivo, despues de todo, hay gente a la que esto la hizo mucho mas mierda que a mi, que ni siquiera me hizo mierda. No me calzo el papel de nada, solo escribo esto. Tampoco se como mierda cerrar esto, podria dejar alguna pregunta, pero no creo que sirva, muchas veces, y ahora, ya no tengo esperanza de que la mentalidad de la gente cambie, hay veces que me da asco formar parte de la sociedad de la que formo parte, haber nacido donde naci. Esa mentalidad de mierda, y lo peor, que no sirve para nada, las cosas van a seguir igual, en un tiempo solo va a ser otra historia mas para el recuerdo. Porque antes de esto, hacer cosas como las que desencadenaron el incendio era de vivos, era re divertido, y no habia que ser ortiva, si total no pasa nada. Hasta que pasa. Y paso. Pero dije que no iba a señalar a nadie, hay cosas que me importan mas. No creo tener ganas de ir a una marcha, no veo en que eso ayuda de alguna forma, o quiza si, pero no creo que sirva, de eso estoy seguro. Hace horas que escribo esto, y sin embargo solo me parece que paso un momento desde que decidi ponerme a tipear. Hay tantas cosas que me dan por las pelotas, el como ahora todos somos tan concientes de que estas cosas no deben pasar, pero 5 minutos antes de que pasen, no pasaba nada, y que en un tiempito... ya fue. Eso me parece careta, cosa que detesto. Pero esta vez callo. Sinceramente me importa una mierda lo que piense cada uno, tomen la postura que mas les guste, la que mas les convenga o la que sientan, la que ustedes quieran, a mi me importa un carajo. Esto es cosa mia, al que no le gusta vayase bien a la concha de su madre. Como yo esta vez me reservo ciertas cosas, exijo, o pido -porque de no ser asi ni pelota les voy a dar- que ustedes hagan lo mismo, si hay algo de lo que escribi que les jode, no me rompan las pelotas. Traten de entenderlo. Como yo trato de entender otras cosas. Es todo muy raro, muy desconocido, nunca, creo, vivi algo parecido, aunque siempre digo que todo es distinto de todo. Hay tantas cosas, tengo tan pocas ganas de algunas cosas. Quiza por escribir lo que salia y no pensarlo, me haya dado cuenta de lo que pense y/o senti en un principio, mucho de lo que escribo, lo "veo" por primera vez, no sabia que creia las cosas asi. Aunque de nada me sirva. No se si ya lo escribi, pero lo reitero, esto es solo algo que quise escribir, cosa mia, no tiene ningun fin, solo el existir. Y quiero ir cerrando, ya no tengo ganas de escribir. Solo me resta por decir, una cosa que nos afecta a todos, por mas que joda, y al que no le gusta haga de cuenta que no lo leyo:
Esto es responsabilidad -no culpa, responsabilidad- de todos nosotros. Por nuestra forma de ser, nuestra mentalidad, todo. Es responsabilidad de la sociedad, todos fallamos. Somos parte de ella. Ojala en vez de agachar la cabecita si te llega de verdad esto, te des cuenta de que por mas soretito que sea, el granito de arena suma. Ayuda a cambiar estas pelotudeces de nuestra sociedad. No seas boludo. A ver si nos damos cuenta que no esta mal hacer las cosas bien.
Y como ultima peticion, por favor, si van a comentar, criticar, o lo que sea mi post, por favor, piensen antes de escribir; o si quieren agregar algo, escriban lo que sienten, o lo que quieran. Pero no quiero comentarios pelotudos, sinceramente no estoy con ganas de leerlos. Asi que como yo tratare de obviar ciertas cosas que me joden, si esto te jodio, por favor, hace de cuenta que no lo leiste.
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