La Sana Costumbre
Nos Conto Mariano A Las 9:58:00 PM
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domingo, mayo 22, 2005
lunes, mayo 16, 2005
La Posta
"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
-¿Vas a barrer o vas a volar? "
-¿Vas a barrer o vas a volar? "
Nos Conto Mariano A Las 5:20:00 PM
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Chiste chiste...
Un puto se muere y se va al cielo. Al llegar lo recibe San Pedro y le dice:
- Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla.
Y le da un comprimido blanco del tamaño de un granito de alpiste...
- Regresa a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí.
El maricón, estupefacto, lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar intestinal; corre al baño, donde libera una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
- Aún no te encuentro listo.
Le da una pastilla del tamaño de un maní y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.
Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el puto caga ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.
Después de un atento examen, San Pedro le dice:
- Todavía no estás listo.
Y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.
El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura anal y hemorroides múltiples.
El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza:
- Sí sí, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: ¿Entendiste ahora para qué sirve el culo?
El Gallo Tito
Resulta que habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 80 gallinas, y estaba buscando un buen gallo, para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo, se mete en la galleria y le dice al gallero: Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
- A lo que el gallero responde: -Cuantas gallinas tiene? - 80. -Dice el granjero.
Entonces el gallero saca de una jaula un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y le dice: - Que me vendio este hijo de puta, este gallo puto se cogio dos gallinas y palmo.
Entonces caza al gallo del cogote, se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, zapatillas Nike y le dice al granjero: - Este es Gaby, mirelo actuar y despues me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra. Lo suelta en el gallinero, el gallo sale como desesperado, se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: - Escuchame una cosa, pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche!
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado, casi sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Topper de lona. Y le dice al granjero: - Mire, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual, pensando: - Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 80 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sigue corriendo y se voltea al ovejero aleman.
El granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. - Que fenomeno este gallo ! - piensa el granjero- Y las gallinas, todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo.., y a mi me hizo tal cosa...Jolgorio total.
Al dìa siguiente lo suelta de nuevo, y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochandose a todo lo que tenga plumas. Despues sale corriendo y se coge al perro, al chancho y a dos vacas. El granjero lo corre, lo caza del cogote, le pega dos chirlos para calmarlo y lo mete nuevamente en la jaula.
- Gallo hijo de puta, se me coje a toda la granja, lo voy a matar!!!, dice el granjero, muy orgulloso del Tito, idolo maximo.
Al dia siguiente lo va buscar al Tito y encuentra toda la jaula desarmada. Sale corriendo ara el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada y hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria.
El granjero grita: - Nooo, se me escapo el gallo, se va a coger al ganado del vecino y me van a matar a mi!!! Entonces agarra el caballo (cogido) y sale en busca del Tito. Cabalga y cabalga sin descanso, siguiendo la clara pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema antinflamatoria, un bambi con hemorroides, una vibora usada de forro).
Hasta que de repente, a varios kilometros, lo ve al Tito tirado en el piso, mientras dos buitres volaban en circulos, relamiendose.
Entonces el granjero ve esta escena desgarradora y comprende la terrible realidad. - Nooooo, Titooooo!. Se me murio el Titooooo!.
Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd !!!, Y, en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: - Shhhhhhhhh! Quedate piola, boludo, que ya casi los tengo...
Restaurant con servicios.
Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:
> Sándwich de queso......: $ 1.50
> Sándwich de pollo........: $ 2.50
> Paja..............................: $ 10.00
Se fija si en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica-. ¿En que puedo servirle?
- Discúlpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Eres tu la que hace la paja?
- Si, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo, ¿OK?
- Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla.
Y le da un comprimido blanco del tamaño de un granito de alpiste...
- Regresa a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí.
El maricón, estupefacto, lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar intestinal; corre al baño, donde libera una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
- Aún no te encuentro listo.
Le da una pastilla del tamaño de un maní y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.
Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el puto caga ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.
Después de un atento examen, San Pedro le dice:
- Todavía no estás listo.
Y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.
El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura anal y hemorroides múltiples.
El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza:
- Sí sí, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: ¿Entendiste ahora para qué sirve el culo?
El Gallo Tito
Resulta que habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 80 gallinas, y estaba buscando un buen gallo, para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo, se mete en la galleria y le dice al gallero: Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
- A lo que el gallero responde: -Cuantas gallinas tiene? - 80. -Dice el granjero.
Entonces el gallero saca de una jaula un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y le dice: - Que me vendio este hijo de puta, este gallo puto se cogio dos gallinas y palmo.
Entonces caza al gallo del cogote, se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, zapatillas Nike y le dice al granjero: - Este es Gaby, mirelo actuar y despues me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra. Lo suelta en el gallinero, el gallo sale como desesperado, se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: - Escuchame una cosa, pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche!
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado, casi sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Topper de lona. Y le dice al granjero: - Mire, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual, pensando: - Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 80 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sigue corriendo y se voltea al ovejero aleman.
El granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. - Que fenomeno este gallo ! - piensa el granjero- Y las gallinas, todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo.., y a mi me hizo tal cosa...Jolgorio total.
Al dìa siguiente lo suelta de nuevo, y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochandose a todo lo que tenga plumas. Despues sale corriendo y se coge al perro, al chancho y a dos vacas. El granjero lo corre, lo caza del cogote, le pega dos chirlos para calmarlo y lo mete nuevamente en la jaula.
- Gallo hijo de puta, se me coje a toda la granja, lo voy a matar!!!, dice el granjero, muy orgulloso del Tito, idolo maximo.
Al dia siguiente lo va buscar al Tito y encuentra toda la jaula desarmada. Sale corriendo ara el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada y hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria.
El granjero grita: - Nooo, se me escapo el gallo, se va a coger al ganado del vecino y me van a matar a mi!!! Entonces agarra el caballo (cogido) y sale en busca del Tito. Cabalga y cabalga sin descanso, siguiendo la clara pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema antinflamatoria, un bambi con hemorroides, una vibora usada de forro).
Hasta que de repente, a varios kilometros, lo ve al Tito tirado en el piso, mientras dos buitres volaban en circulos, relamiendose.
Entonces el granjero ve esta escena desgarradora y comprende la terrible realidad. - Nooooo, Titooooo!. Se me murio el Titooooo!.
Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd !!!, Y, en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: - Shhhhhhhhh! Quedate piola, boludo, que ya casi los tengo...
Restaurant con servicios.
Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:
> Sándwich de queso......: $ 1.50
> Sándwich de pollo........: $ 2.50
> Paja..............................: $ 10.00
Se fija si en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica-. ¿En que puedo servirle?
- Discúlpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Eres tu la que hace la paja?
- Si, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo, ¿OK?
Nos Conto Mariano A Las 5:14:00 PM
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La Biblia Argentina
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios
creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar
que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió
que era hora de crear a la mujer. Quitóle una costilla a Adán y
creo a Eva, quien se acercóle diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en
sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con
todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros
hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los
cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles
costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
de vida.
Adán [Observando cuidadosamente]: "Y... por debajo... ¿pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor
y yo su oveja.." [En este punto Eva no pudo continuar ya que
cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa]
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen
que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala,
Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a
hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas
careta, dale un mordisquito, eh"
Eva: "Pero serpiente, ¿por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, ¿so rati vo loco? Que pasa, ¿le va'a creer
todo al gil ese?.
Lo que pasa e' que no quiere que ustede' sean como el, vo te fuma
eta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordiquito dale, ¿que
puede pasá?.
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
Al rato...
Adán: "[Chomp] uuuuuh que flash bolúuuu", eto e rebueno locooooo.
Eva: "[Chomp] Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon"
[Risas]
TRUENO!!!
Serpiente: "Uuuh descartaá, loco descartaá"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adán: No [conteniendo la risa] nada. [se tira un sordito, se caga
de risa]
Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A
BOLEOS EN ORTO DE ACA"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron
tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín
y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la
cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría
que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez
había mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por
todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de
los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas
llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la
tierra se decidía en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado
formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego,
utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde
atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry
y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y
defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido
termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que
cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en
provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para
que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se
fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a
Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos
meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie.
Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el
Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso,
unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espíritu santo, limándole el buje a mas de una. Pero
la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con
decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías,
José, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi [que siempre iban
juntos] cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power
Rangers.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios
creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar
que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió
que era hora de crear a la mujer. Quitóle una costilla a Adán y
creo a Eva, quien se acercóle diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en
sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con
todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros
hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los
cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles
costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
de vida.
Adán [Observando cuidadosamente]: "Y... por debajo... ¿pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor
y yo su oveja.." [En este punto Eva no pudo continuar ya que
cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa]
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen
que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala,
Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a
hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas
careta, dale un mordisquito, eh"
Eva: "Pero serpiente, ¿por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, ¿so rati vo loco? Que pasa, ¿le va'a creer
todo al gil ese?.
Lo que pasa e' que no quiere que ustede' sean como el, vo te fuma
eta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordiquito dale, ¿que
puede pasá?.
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
Al rato...
Adán: "[Chomp] uuuuuh que flash bolúuuu", eto e rebueno locooooo.
Eva: "[Chomp] Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon"
[Risas]
TRUENO!!!
Serpiente: "Uuuh descartaá, loco descartaá"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adán: No [conteniendo la risa] nada. [se tira un sordito, se caga
de risa]
Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A
BOLEOS EN ORTO DE ACA"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron
tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín
y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la
cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría
que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez
había mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por
todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de
los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas
llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la
tierra se decidía en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado
formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego,
utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde
atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry
y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y
defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido
termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que
cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en
provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para
que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se
fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a
Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos
meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie.
Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el
Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso,
unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espíritu santo, limándole el buje a mas de una. Pero
la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con
decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías,
José, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi [que siempre iban
juntos] cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power
Rangers.
Nos Conto Mariano A Las 5:04:00 PM
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viernes, mayo 06, 2005
¡Todos en Pelotas!
¡Seee!
Estaba hablando recien con Carlitos, porque me llego un mail de Greenpeace que decia asi:
"Yo también me manifesté contra la guerra en Irak,
yo también quiero ir a la cárcel con Greenpeace"
Este lunes 9 de mayo a las 12.00 del mediodía todos a la embajada de España.
Resulta que a un tipo por manifestarse en contra de la guerra [y no dejar pasar a un barquito de guerra] lo metieron preso. El chabon es argento [daba decirlo]. Y bue, la gente de Greenpeace invito a decir: "Che, yo estaba en contra de la guerra, vamo todo sopre." Y me sume, y le estaba contando a Carlitos, entonces nos pusimos a pensar que grosso seria que vaya preso posta, y que seria re grosso estar preso un rato.
Y el dijo que iba a caer preso por pasearse desnudo frente al Congreso con un gorro de los pitufos, y le dije que me copaba.
Asi que la idea es esa, algun dia vamo todo sopre por pasearnos en pelotas con un gorro de los pitufos frente al Congreso. Uds... ¿se suman?
La idea tambien es llevar pantuflas de Goofie o las del Abuelo Simpson, y pintarse algo en el pecho o alguna remera copada.
Tiren ideas y sumense a la movida.
Adios.
Estaba hablando recien con Carlitos, porque me llego un mail de Greenpeace que decia asi:
"Yo también me manifesté contra la guerra en Irak,
yo también quiero ir a la cárcel con Greenpeace"
Este lunes 9 de mayo a las 12.00 del mediodía todos a la embajada de España.
Resulta que a un tipo por manifestarse en contra de la guerra [y no dejar pasar a un barquito de guerra] lo metieron preso. El chabon es argento [daba decirlo]. Y bue, la gente de Greenpeace invito a decir: "Che, yo estaba en contra de la guerra, vamo todo sopre." Y me sume, y le estaba contando a Carlitos, entonces nos pusimos a pensar que grosso seria que vaya preso posta, y que seria re grosso estar preso un rato.
Y el dijo que iba a caer preso por pasearse desnudo frente al Congreso con un gorro de los pitufos, y le dije que me copaba.
Asi que la idea es esa, algun dia vamo todo sopre por pasearnos en pelotas con un gorro de los pitufos frente al Congreso. Uds... ¿se suman?
La idea tambien es llevar pantuflas de Goofie o las del Abuelo Simpson, y pintarse algo en el pecho o alguna remera copada.
Tiren ideas y sumense a la movida.
Adios.
Nos Conto Mariano A Las 1:29:00 PM
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