. . : : : S O M O ' . E L . M O R E N O : : : . .

La Sana Costumbre

2005-05-22T21:58:00.000-03:00

La Posta

2005-05-16T17:20:00.000-03:00

"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:

-¿Vas a barrer o vas a volar? "

Chiste chiste...

2005-05-16T17:14:00.000-03:00

Un puto se muere y se va al cielo. Al llegar lo recibe San Pedro y le dice:
- Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla.

Y le da un comprimido blanco del tamaño de un granito de alpiste...
- Regresa a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí.

El maricón, estupefacto, lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar intestinal; corre al baño, donde libera una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos.
Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice:
- Aún no te encuentro listo.

Le da una pastilla del tamaño de un maní y le pide hacer lo mismo de la vez anterior.
Ésta vez el efecto de la pastilla es mortal, el puto caga ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo.

Después de un atento examen, San Pedro le dice:
- Todavía no estás listo.

Y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez.
El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura anal y hemorroides múltiples.
El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, que lo mira y aprueba con la cabeza:
- Sí sí, ahora seguramente estás listo para mi pregunta: ¿Entendiste ahora para qué sirve el culo?

El Gallo Tito

Resulta que habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 80 gallinas, y estaba buscando un buen gallo, para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo, se mete en la galleria y le dice al gallero: Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

- A lo que el gallero responde: -Cuantas gallinas tiene? - 80. -Dice el granjero.

Entonces el gallero saca de una jaula un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome este, el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y le dice: - Que me vendio este hijo de puta, este gallo puto se cogio dos gallinas y palmo.

Entonces caza al gallo del cogote, se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, zapatillas Nike y le dice al granjero: - Este es Gaby, mirelo actuar y despues me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra. Lo suelta en el gallinero, el gallo sale como desesperado, se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: - Escuchame una cosa, pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche!

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado, casi sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Topper de lona. Y le dice al granjero: - Mire, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa.

El granjero, recaliente, se lo lleva igual, pensando: - Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 80 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sigue corriendo y se voltea al ovejero aleman.

El granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. - Que fenomeno este gallo ! - piensa el granjero- Y las gallinas, todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo.., y a mi me hizo tal cosa...Jolgorio total.

Al dìa siguiente lo suelta de nuevo, y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochandose a todo lo que tenga plumas. Despues sale corriendo y se coge al perro, al chancho y a dos vacas. El granjero lo corre, lo caza del cogote, le pega dos chirlos para calmarlo y lo mete nuevamente en la jaula.

- Gallo hijo de puta, se me coje a toda la granja, lo voy a matar!!!, dice el granjero, muy orgulloso del Tito, idolo maximo.

Al dia siguiente lo va buscar al Tito y encuentra toda la jaula desarmada. Sale corriendo ara el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada y hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria.

El granjero grita: - Nooo, se me escapo el gallo, se va a coger al ganado del vecino y me van a matar a mi!!! Entonces agarra el caballo (cogido) y sale en busca del Tito. Cabalga y cabalga sin descanso, siguiendo la clara pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema antinflamatoria, un bambi con hemorroides, una vibora usada de forro).

Hasta que de repente, a varios kilometros, lo ve al Tito tirado en el piso, mientras dos buitres volaban en circulos, relamiendose.

Entonces el granjero ve esta escena desgarradora y comprende la terrible realidad. - Nooooo, Titooooo!. Se me murio el Titooooo!.

Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd !!!, Y, en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: - Shhhhhhhhh! Quedate piola, boludo, que ya casi los tengo...

Restaurant con servicios.

Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:

> Sándwich de queso......: $ 1.50
> Sándwich de pollo........: $ 2.50
> Paja..............................: $ 10.00

Se fija si en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica-. ¿En que puedo servirle?
- Discúlpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Eres tu la que hace la paja?
- Si, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo, ¿OK?

La Biblia Argentina

2005-05-16T17:04:00.000-03:00

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios
creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar
que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió
que era hora de crear a la mujer. Quitóle una costilla a Adán y
creo a Eva, quien se acercóle diciendo:

Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en
sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con
todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros
hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los
cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles
costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble
de vida.
Adán [Observando cuidadosamente]: "Y... por debajo... ¿pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor
y yo su oveja.." [En este punto Eva no pudo continuar ya que
cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa]

Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen
que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala,
Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a
hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas
careta, dale un mordisquito, eh"
Eva: "Pero serpiente, ¿por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, ¿so rati vo loco? Que pasa, ¿le va'a creer
todo al gil ese?.
Lo que pasa e' que no quiere que ustede' sean como el, vo te fuma
eta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordiquito dale, ¿que
puede pasá?.
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
Al rato...
Adán: "[Chomp] uuuuuh que flash bolúuuu", eto e rebueno locooooo.
Eva: "[Chomp] Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon"
[Risas]
TRUENO!!!
Serpiente: "Uuuh descartaá, loco descartaá"
Dios: "QUE PASA ACA."
Adán: No [conteniendo la risa] nada. [se tira un sordito, se caga
de risa]
Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A
BOLEOS EN ORTO DE ACA"

Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron
tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín
y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la
cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría
que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez
había mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por
todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de
los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas
llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la
tierra se decidía en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado
formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego,
utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde
atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry
y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y
defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido
termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que
cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en
provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para
que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se
fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a
Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos
meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie.
Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el
Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso,
unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron
pasar por el espíritu santo, limándole el buje a mas de una. Pero
la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con
decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías,
José, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi [que siempre iban
juntos] cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power
Rangers.

¡Todos en Pelotas!

2005-05-06T13:29:00.000-03:00

¡Seee!
Estaba hablando recien con Carlitos, porque me llego un mail de Greenpeace que decia asi:

"Yo también me manifesté contra la guerra en Irak,
yo también quiero ir a la cárcel con Greenpeace"

Este lunes 9 de mayo a las 12.00 del mediodía todos a la embajada de España.

Resulta que a un tipo por manifestarse en contra de la guerra [y no dejar pasar a un barquito de guerra] lo metieron preso. El chabon es argento [daba decirlo]. Y bue, la gente de Greenpeace invito a decir: "Che, yo estaba en contra de la guerra, vamo todo sopre." Y me sume, y le estaba contando a Carlitos, entonces nos pusimos a pensar que grosso seria que vaya preso posta, y que seria re grosso estar preso un rato.
Y el dijo que iba a caer preso por pasearse desnudo frente al Congreso con un gorro de los pitufos, y le dije que me copaba.
Asi que la idea es esa, algun dia vamo todo sopre por pasearnos en pelotas con un gorro de los pitufos frente al Congreso. Uds... ¿se suman?
La idea tambien es llevar pantuflas de Goofie o las del Abuelo Simpson, y pintarse algo en el pecho o alguna remera copada.
Tiren ideas y sumense a la movida.

Adios.

Enhoramala!

2005-04-29T18:57:00.000-03:00

Hola. Que tal? Volvi, y en esta ocasion con un post en el que no se lo que voy a poner; en cambio, lo sabre, a medida que vaya apoyando mis dedos en las teclas del teclado (valga la.... bueh, no me acuerdo como se dice). En dos semanas tengo el parcial de Sociedad y Estado (de la facultad, para los que no haben), y la verdad es que no se un miembro viril masculino (para no decir que no se una CHOTA!). Supongo que dare el final, directamente. Obviamente voy a dar los parciales, pero dudo mucho que los apruebe. Por otra parte, Analisis Matematico: muchos de ustedes diran: "es Caliiito, es groso en matematica. La va a aprobar de tacon". No amigos; lamentablemente no entiendo mucho que digamos, y encima de todo, los profesores de matematica que conozco tampoco se acuerdan de el tema que estoy viendo. Asi que, como siempre, me las tendre que rebuscar solito en la materia. Me tengo fe, si. Asi que tendre que laburar, algo que nunca hice, al menos en matematica. Fisica: todo bieeeen.
Hoy me queme con el vidriecito de una lampara, mientras leía socieda y estado. En realidad fue cuando termine de leer: apague la luz, y agarre el cabezal de la lampara, y sin querer queriendo querido, toque el vidrio de la lampara, y dije: "LA RE PUTA MADRE QUE LO PARIO!!! LA CONCHA DE TU MADRE!!" Pero una vez que me tranquilice, dije: "QUE HIJO DE PUTA!!" Ahora me cuesta escribir por la quemadura (mentira).

Bueno no se que mas escribir, asi que le voy a decir a Marian que diga algo, y yo dire algo sobre eso.
Marian dijo: "" Bueno, no dijo nada, no me contesta. Buaaaaaaaaaaa (no tengo ganas de buscar caritas).

PD:PD1:PD2:PD3

Ahhh, la ultima boludez.

Mira si estare tan traumado con analisis matematico, que el otro dia me desperte, y cuando vi la hora me puse a sacar, no se que cuenta con el coseno, para sacar a que hora me tenia que levantar. Que se yo!!!. Estaba re loco! Creo que ahi me dormi, o me levante y no entendia nada. Jaja; alto trauma.

Marian me acaba de decir el tema: "Hola, Soy Carlitox" Pero es muy malo, asi que lo dejo ahi.

Chau, me voy.

Vote For Bionicman

PD: Me corte el lope, viteh?
PD1: Viteh? o no viteh??
PD3: Contesta, hijo de un leopardo lleno de pelos en el ojete, y en cada pelo un pedazo de mierda, y en cada pedazo de mierda una PUTA DE MIERDAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

¡Que no decaiga [viejah]!

2005-04-29T12:44:00.000-03:00

¡¡¡Ehhh!!! ¡Para la alegria de todos estoy posteando!
¡Volvió la diversion al Blog! ¡Alguien postea!
¡Iupi! ¡Iupi!

Bueno, despues de mi eufórica entrada, no se qué mas poner en el post, asi que vamos a improvisar algo.

¡Carlitos se corto el pelo! Si, ayer lo vi, se aparecio asi de repente y se habia cortado el pelo... que cosas...

[Pensando chamuyo...]

Ahhhh, tengo las fotos del Museo de Boca [¿a quien carajo le importa?]
Y no saben, Fotolos no deja actualizar, todo mal [nah, mentira, ta todo bien].

Bueno, ya no se que mas decir [nunca supe] pero re daba postear, y para dejar un clima de alegria me despido con esta foto:

¡Iupi! ¡Iupi!

Fiesta Desastre!.

2005-04-17T20:39:00.000-03:00

Hi:

Bueno como ya saben muchos de los q entran a esta PaG! ayer en la HoMe De FaK Festeje Mi CumPle ...

En esta GraN Fiesta pudimos contar con la presencia de Muchos Personajes Historicos q los voy a nombrar:

"Marco, Dani, Anabel, Carlito', eL Paisa, MariaN, Lucas, Ale Flores, Juanma, Titi, Fla, Jesi, Damian(Novio De Jesi), Jime, Viole, Cami, Seba, Papo, Bettiana, Agus, Vicky, Panchis, Juli, Fede, FaKu, Zero, Yo, El CoCo y Popeye ... Jajajaja ... =) ..."

En esta Fiesta pudimos ver severos casos de Ebriedad como por Ejemplo el de Nuestro viejo Amigo Fer que nos mostro sobre el piso del patio todo lo q habia comido y tomado, El De Nuestro Mas Viejo Amigo AlejanDro Flores que estaba echo MIERDA! y el de muchos q se han de hacer los boludos ... :D ... FaKu Grax! Te Amo (L) ...

Bueno esta Fiesta Fue Una graN JoDa Gracias a ustdes, pudimos ver de todo, desde FoNDos Blancos, Malteadas (Hijos De puta Toy todo raspado y lleno de moretones), Vomitadas y borrachos haciendo Papelones para q todos nos riamos :D ... Asi q les quiero Agradecer por concurrir a todos. A parte sepan q son Grosos y q la pase Muy Bien ...

Los Dejo con una Fotico DeL Cementerio, aunque faltan algunos Cadaveres.

Pd: Que Zarpadoooooooooooo! ... Nos fuimos al carajo y encima Sobro :O ... Besos.

Un Año Mas Viejo

2005-04-11T10:55:00.000-03:00

Bueno como algunos ya saben (?) ... Hoy es Mi Cumple! ... :)

Tengo 19 Añitos ... Cada dia Mas Jovato!.

Pd: Toy TaN viejo q Ya me parezco a CHAPLIN!. Besos.

Algunas ideas sueltas

2005-04-05T20:08:00.000-03:00

Muchas veces pienso en un mundo donde no existe la verdad. A veces creo que no existe tal mentira. Otras veces me pregunto como me sentiria si nadie muriera nunca. Siempre quise saber que pasa despues de la vida, o mejor dicho, despues de la muerte. Hoy en dia, no me interesa en lo mas minimo, ya que estoy seguro de que algun dia me enterare. Por eso intento descubrir que pasa antes de eso, lo cual es lo que estoy viviendo ahora mismo. No podria imaginar un mundo distinto al nuestro. En realidad, si podria. El problema es que a mi no me va esa frase que dice mas o menos: "felicen los que creen, sin haber visto". Muchas veces pienso, tambien, en la realidad. Hoy en dia no se si haya una realidad definida, al menos por el ser humano. Quizas exista un ser supremo como muchos dicen. Ahora, si tanta gente cree en este ser supremo, el cual nunca se vio (al menos por los que vivimos hoy en dia), yo me pregunto una cosa: Imaginemos la siguiente situacion: Un pibe se fuma un fasito (perdon por los terminos, no puedo evitar ponerle el sello comico a mis posts)y empieza a ver cosas que nadie mas puede ver. Por ejemplo, ve un auto volando por encima de el. ¿Que pasa? El pibe queda como un boludo, porque es el unico que puede ver lo que ve. Otra cosa. Vos, si el que esta leyendo esto, a vos te pregunto: ¿nunca pensaste nada malo de cada persona que conociste? ¿Acaso nunca pensaste nada muy malo sobre ellos? Y no excluyo a nadie. Pienso mucho en estas cosas, y realmente me ayudan mucho a comprender la realidad. No es que piense puntualmente en esta clase de ejemplos, sino que pienso en lo que esto significa. Uno puede ver, sentir, imaginar lo que quiera. Mucha gente dice ver, sentir, imaginar lo que le conviene, para no sentirse excluido decierto grupo. Es normal; hasta natural en el ser humano.

El Choripete

2005-04-05T18:41:00.000-03:00

Yo creo que hay un antes y un despues del choripete.

De lo' Bicho y el Hombre

2005-04-03T13:45:00.000-03:00

Todos los animales al nacer poseen una importante cantidad de información conocida como "carga genética". La aplicación de esta información a la vida cotidiana es lo que solemos llamar erráticamente "instinto". En los animales que poseen un cerebro más desarrollado se presenta, además, la capacidad de aprender. Cuanto más aprende un animal, más se aleja del instinto; cuanto más información recibe, menos utiliza e interpreta la carga genética.

Una de las grandes preocupaciones del puerto soviético de Arjánguelsk, en el Ártico es saber en qué momento se rompería la gruesa capa de hielo que impide cada año el paso de los barcos, incluso de los rompe hielos más grandes. Saber la fecha exacta de la rotura tiene mucho que ver con anticipar el paso de las naves sin que el hielo afecte demasiado a la economía local.

Por tal motivo, en la década del 70 se reunió toda la tecnología existente al momento para determinar la época de la rotura. Más de 100 estaciones meteorológicas de la costa de Siberia, magníficamente dotadas de instrumental y dirigidas por los mejores meteorólogos y científicos del área, trabajaron en conjunto para calcular la fecha exacta sin lograr ningún resultado. Con la mirada puesta en los hielos durante años, vieron con asombro que las morsas llegaban a la zona exactamente diez días antes de que el hielo se partiera, requisito indispensable para poder obtener alimento de la captura de peces. ¿Podían estos grasosos animales saber más que los mejores científicos de la época? La respuesta parece ser afirmativa. Desde entonces se puede prever la rotura del hielo con diez días de anticipación al observar que las manadas de morsas se acercan a la zona, lo que resolvió definitivamente el grave problema.

Los humanos, animales de un cerebro más desarrollado que la media animal y que además, nos movemos en manadas, solemos confiar más en lo que se nos enseñó que en descifrar el instinto, al punto tal que este casi desapareció de nuestras vidas. Mientras que una abeja dotada de un casi inexistente cerebro puede prever la lluvia con exactitud cronológica, nosotros seguimos mirando al cielo con sorpresa cuando el agua nos cae sobre la cabeza. Hemos perdido, indefectiblemente, la sagrada conexión con nuestro planeta y sus cambios de humor.

No resulta entonces difícil de entender que en el gran tsunami de Tailandia, donde perecieron más de 190.000 personas, no haya muerto un solo animal salvaje de los que se encontraban en la costa. Ellos sabían lo que estaba pasando y previnieron el desastre mientras que los hombres no se percataron de la presencia de la gran ola ni siquiera cuando la tenían a pocos metros de si mismos.

Si podemos entender que perdimos definitivamente la conexión, debemos entonces profundizar la observación de quienes aún la poseen. Debemos desarrollar nuestra inteligencia al punto de poder entender, al menos por una vez, que los animales saben cosas que nosotros desconocemos por completo y que la única posibilidad de supervivencia de nuestra especie es aliándonos y protegiéndonos mutuamente con aquellos a los que siempre consideramos "animales inferiores". Pues sin ellos, nuestro solitario destino estará definitivamente sellado.

Q.E.P.D.

2005-04-03T12:54:00.000-03:00

En mi casa estamos todos asi:

Ayer debe haber muerto algún desconocido, quiza un Camboyano, que no se le dio la chance de demostrar que hubiese hecho con poder [insisto, sistema injusto], que quiza tenia las mejores intenciones pero no estaba en sus posibilidades [o en los planes de otros] llegar a ser alguien [conocido].
Porque lo malo se va con lo bueno, y porque no era un mafioso, sino un siervo y mensajero del señor, por eso estoy apenado, me siento vacio espiritualemente [aunque tengo un hambre, quiza ahora me coma unos bizcochitos de grasa].
Por eso voy a declarar 3 dias de duelo personal, pobre Camboyano, solo era cómplice de la gran mafia. De la peor mierda [junto con el hombre en si] que existió jamás.

Pero bueno, desde aca le mando un beso a mi Camboyano preferido: mi amigo personal Maddox Jolie, el hijo adoptivo de la Angie.

PD: Pfff, no soporto tantas boludeces, me voy a ver el programa de Bilardo.

Despues hago post del Xentenario.

Saludos.

PD2:Menos mal que hay futbol y fiesta del Xententario. Haganme feliz y diganme que el Lunes no hay clases.

PD3: Al que no le guste, gustoso espero críticas [por favor no ofensivas, o no mas de lo que es mi post]. Por cierto, sigo demostrando mi humor negro, asi que ojito con lo que dicen. [Muajajajaja]

Hablando de la Libertad II

2005-03-28T21:53:00.000-03:00

Como anticipé; como preludio del post que tengo pensado hacer sobre Dios; y también para cambiar un poquito los aires actuales del Blog, he aqui la 2da parte de mi post.

Hoy voy a tocar otro tipo de libertad, si bien la crítica sigue siendo al sistema, aunque hoy ahondaré mas en cada individuo. Me refiero a la libertad de credo.

¿Qué tan libre es uno de decidir en qué quiere creer si se lo empieza a educar cuando no se tiene uso de razón? Bueno, yo fui bautizado y heme aqui. Pero aparte de ser [como cada uno] distinto de todos los demás, digamos que soy un tanto particular.
Para ser un poco mas precisos, voy a dar el ejemplo por el cual me surgió la idea del post: Erne, vos bien los conoceras, y aprovecho eso también, me refiero a los Judios Ortodoxos [tambien podria hablar de Testigos de Jehová, incluso de Cristianos, pero no viene al caso]. Un chico que se cria asi, ¿qué posibilidades tiene de elegir? Y aunque las tuviese, [que las debe tener, por mas reducidas que sean] un padre no es un dueño, me atrevo a decir ¿quién se cree el padre para decidir en qué va a creer el hijo? Me pareceria muchisimo mas prudente que se encargue de su educacion, y llegado el momento en el que pueda decidir por su cuenta, mostrarle sus opciones y que sea feliz de la forma que quiera.
Me da mucha pena y enojo cuando veo a esa gente, me pregunto si ellos alguna vez diran:
"Papi, ¿por qué esa nena no esta toda tapada? Mira, se le ven las manos, el pelo y las piernas"
También me pregunto que barbaridad le contestara el padre.
Realmente me parece una actitud represiva por parte de los padres. Y estos son casos puntuales. Si bien como sociedad esto es asi, no todos son asi.

La mejor forma de educar es dejar elegir.

¿Qué grado de conciecia tiene un bebe cuando se lo bautiza? Ninguna.
¿Cuando un chico toma la comunión, entiende lo que hace o repite palabritas?

Obviamente, esto no es cosa nueva, data de hace siglos y siglos. Pero esta en uno, que se supone lo que mas quiere es que su hijo sea feliz, pensar esto y decir: [por lo menos en mi caso] "A mi no me dieron a elegir, realmente no sabia que hacia, no era conciente, y me hubiese encantado poder elegir". Claro esta, esto pienso yo, porque cambió mi forma de pensar.
Y es que alguien que no tuvo la posibilidad de elegir y siguio asi toda su vida, ¿cómo habria de saber si le hubiese gustado elegir? Eso esta en cada uno ¿no?, pero me pareceria un tanto hipócrita negar que se hubiese deseado elegir.

¿Y que hay de las cosas que te impone tu religión? Si te le diese a elegir, y vos las aceptases, esta bien, pero, hay cosas con las que se van de tema. Los testigos de Jehová no pueden ir a fiestas ¿es alguien más creyente por no festejar? ¿es más Testigo de Jehová?
Tristemente, un testigo de Jehová no tiene una opinion objetiva, no pudo elegir. [Generalizando]
¿No comer carne? ¿No poder festejar? ¿No mostrar el pelo, las piernas, los brazos?¿Arrodillarse frente a un pedazo de madera? ¿Humillarse?
¿Acaso nadie tiene pensamiento propio?

Y es que hay una realidad: uno se acostumbra a lo malo.
¿Cuántos de ustedes pensaron esto alguna vez? Probablemente ninguno, o los menos con suerte. ¿Por qué? Quiza tenga algo que ver que como no se les dio a elegir, no puedan pensarlo asi, porque jamas se les iba a ocurrir plantearselo. Quiza ahora que lean esto coincidan en cierto punto conmigo, y digan: "Epa, esta mal hacer esto, no es lo mejor en realidad".
¿Pero por qué nunca lo pensaron asi? Porque se acostumbraron al mal. No uds., todos, desde hace mucho tiempo. Si nadie cree que esta mal, entonces esta bien.

Y es que a nadie le importa tampoco.

Bueno, a mi si.

Al carajo con el sistema.

Posts para explicaciones

2005-03-28T19:01:00.000-03:00

bueno gente, la bocha es demasiado corta como para hacer tanto revuelo
y escandalo, el motivo por el cual hice los posts esos era porq realmente
no me acordaba como era la pag. del moreno, y como marian no taba
conectado xq le habian sacado fiber, sabia q alguien ahi lo iba a ver seguro
y me iba a responder, no como en los comentaritos esos pedorros.
Por otra parte marian tiene toda la razon, el hecho de q a 2, 3, o x cantidad
de personas no les guste, no significa q sea motivo de sacarlos, con ese criterio
yo puedo decir el de fulanito, o el de menganito no me gusta, sacalo, porq lo digo
yo... con lo cual ahi vendria la pregunta del millon:...
QUIEN CARAJO SOY PARA DECIR ESTE SE QUEDA ESTE NO??
Con lo cual pido q las reglas sean parejas para todos.
Cambiando un segundo de tema con lo de mis chistes ya saben como soy, al q le
gusta bien, y al q no, q no los lea, q no me rompa las pelotas. Y la piba q se rie es una
''amiga''(lo pongo entre comillas porq como la conozco hace poco no puede llevar el
titulo de amiga, aunq me trata mucho mejor q algunos de los q se hacen llamar amigos mios)
mia q se rie de todo, y dista bastante de ser una ''cheta hueca'' y q a pesar de tener mucha
guita es una persona sumamente humilde(y con eso no digo crota eh), creo q soy una de las
personas mas anti chetos q hay, pero trato de no juzgar sin saber.
bueno, creo q esto es todo lo q tenia para decir...

PLZ STOP THIS!!!

2005-03-24T01:02:00.000-03:00

Marco deja de hacer post y chistes boludos ... Te lo pide el Rey de La Selva

Pd: A mi me encanto Lenny , gracias marco x invitarme.

¿Quién es el hijo de puta?

2005-03-22T22:44:00.000-03:00

Para empezar, un chiste malo de Marco via Msn:

Para seguir, el por qué del título del post:

¿Quién es el/la hijo/a de puta?

PD: Una vez mas, Marco, te queremos. Y proximamente las fotos de Marco diablita.

¿Cómo puede ser?

2005-03-21T19:18:00.000-03:00

Les cuento algo que me pareció totalmente vergonzoso, personalmente. El domingo a la mañana volvíamos con unos amigos del cumpleaños de una compañera de secundaria, Valeria, en el 91. Mis amigos se bajaron antes que yo. Al llegar a mi destino, quedé a cuatro cuadras de mi casa, y me dispuse a transitarlas. Al estar a 20 metros de la puerta de calle de mi casa, diviso un bulto, relativamente grande, sobre un escalón de un local de telas. Al acercarme un poco más, me entero de que era un niño tapado hasta la cabeza con unas frazadas, durmiendo. En ese momento yo tenía mucho sueño. No obstante, pensé la razón por la cual ese niño se encontraba durmiendo ahí (además, totalmente solo). Seguí mi camino a mi hogar, como si lo que vi lo hubiese visto todos los días. Al llegar a mi cama, me acuesto, pensé que me dormiría al instante. Estuve casi una hora despierto, acostado en mi cama, pensando, entre otras cosas en ese niño. Realmente me da, no se si vergüenza, creo que sí, es vergüenza, de haber nacido en este país (espero que no me odien por haber dicho eso, que reconozco que es muy fuerte). A veces me pongo a pensar seriamente, desde mi infinita ignorancia, si nuestro país es muy malo, o muy bueno. Quizás en algún futuro me sentiré orgulloso de ser argentino, y espero que así sea. Pero por el momento, me siento avergonzado.

Actualizando La Pag.

2005-03-21T17:16:00.000-03:00

Ahora q se viene semana santa voy a actualizar el flog , aunq no entra nadie no importa , ahora empiezo a actualizar.

Soy Alguien

2005-03-20T04:45:00.000-03:00

Miren TenGo PriViLeGios Porq Te Lleve a Ver a LeNNy . ((-.-)) .

(?)

PD: Ja...

Hablando de la Libertad

2005-03-09T06:22:00.000-03:00

Asi, sin anestecia: el post va a ser largo. Asi que si te interesa leelo, sino no jodas con comentarios boludos, este post va en serio y da para una linda discusion.

Hoy tuve una discusion muy copada con un amigo, todo empezo porque yo me levante a las 10pm, y me dijo que no podia ir en contra del mundo, que era un desastre, a lo que yo dije que a la mierda con el mundo y el sistema, que me cagaba en la sociedad. Obvio, lo de despertarse a las 10pm a mi tampoco me va, por eso hoy no dormi, sigo de largo y arreglo horarios.
El tema fue que nos quedamos discutiendo eso de la sociedad, el decia que yo, de una forma u otra, haga lo que haga, formaba parte de la sociedad. Yo le dije que tenia mi propia sociedad, que era la que yo hacia, una suerte de Msn [tenes en tu lista a quien vos queres, "todos los demas" estan en tu lista de exclusion].
Dije que odiaba al sistema por ser injusto, y que no te permitia lo que para mi es una herramienta basica para mi objetivo de vida [ser feliz], en otras palabras, la libertad. El sistema no te permite ser libre.
Dijo que insistia, que con esa postura tambien formaba parte de la sociedad [cabe destacar, no niego formar parte de ella, pero la mando al carajo cada vez que puedo y me abro] porque habia mucha gente que hacia eso, y se nos podia agrupar como una sociedad dentro de la sociedad 'madre'.
A lo que conteste que justamente por eso no te dejan ser libre, yo no formaba parte de esa sociedad de gente como yo, yo no los elijo, yo quiero elegir mi sociedad, para mi eso es ser libre. Yo no me relaciono con esa gente, ni siquiera los conozco. No por ser iguales somos sociedad, solo somos iguales [en ese aspecto]. No son mis seres queridos, no entran en mi sociedad.
Seguimos discutiendo, como conclusion [suya] quedo que mi idea de libertad y del sistema que queria era utopico. Y que de todas formas seguia formando parte del sistema.
La mia fue que utopico o no, es mi objetivo de vida, no es utopico en mi sociedad actual, es real. A mi nadie me etiqueta. La sociedad de la que formo parte la elijo yo. Que seguramente formo parte de la gran sociedad en muchas cosas, pero que en cuanto puedo abrirme [reitero, para mi no somos libres, por lo tanto no puedo liberarme del puto sistema] lo hago. Y que a la mierda con el sistema.
Bueno, despues segui puteando al sistema.
El tema es que me gustaria discutir eso, vos, ¿te sentis libre? ¿que es ser libre para vos? ¿crees que la sociedad [o el sistema] te da opciones [se supone que tienen que ser decentes, y estar incluido lo que vos queres, sino, para mi, no es libertad]? ¿crees que tenes la posibilidad de elegir aquello que vos queres?
¿Te sentis parte de la sociedad? ¿Te hace feliz eso?

Hora de reflexionar.

He dicho.

Increible ...

2005-03-08T21:10:00.000-03:00

Hi MuChaChos ... Les quiero ComeNTar algo asi q Por Favor, a Los Que TieNeN Problemas CardiaCos, o alguN Problema q le afect Un Sobre Salto sientence o no LeaN esto ...

" APROBE MATEMATICAS ... "

Si Boludoooossss, Todavia No Lo Creo ... Pero No Lo Hice Solo Asi Que Voy a Dar Gracias a Personas:

1°- A eL Kpo de Calito' ... Que Me Banco y me entreno para q yo pase esta PrueBa, No te agrandes Pn De MierDa Pero Grax ... Enserio I Love You ...

2°- A La Mama De FaKu Que Me Hizo RoMPerMe eL MaroTe Para Que Apruebe, No Me Dejo SaLir :( ... MaLa.

3°- A Mi CeReBro q Se Puso Las PiLas eL Muy Hijo De Un BaGoN Lleno De Putas y Se Le Fue Un Toque la bagancia. ;) ...

Bueno Chicos grax Por leerme y espero q esten contentos porq aprobe... Besos y Adios.

PD: Como Te Kbio Rigazzi :) ...
PD2: Como Me Gusto Decir eso ... ;) ...
PD3: Como Le Doy a Tu PriMa ... :) ... Jajajajaja ... eL vierNes ... ;) ... Si puedo ... :(
PD4: Psicologia :( ... Viernes ... Que BajoN ... AproBe Matematicas ... :) ... Psicologia :( ... AproBe Matematicas ... :) ... Psicologia :( ... AproBe Matematicas ... :) ...

El Mendigo

2005-03-03T16:11:00.000-03:00

"por fabor halludeme
mi mama fayesio,
mi padre es imbalido.
tengo que mantener
45 ijos, 7 perros,
5 gatos y 1 jamster."

Para que vean que si tengo sentido del humor [negro].

Jajaja.

PD: Si, soy re forro. Pero que bien me sale.

Dedicada a Erne, que se que le va a gustar.

Dia Praderico

2005-03-03T13:08:00.000-03:00

Estoy en la casa de Facu. Son las 2:53 a.m. Les voy a relatar lo que fue mi día. Me desperté a eso de las 12:00 a.m. Boludié un rato, como siempre, escuchar música y eso. Después comí, sopa de municiones (hace mucho que no como esa cosa). Y un churrasco (que asco!. Mentira, pero queda bien el chiste. Ríanse, hijos de un plato de sopa de municiones, y en cada munición una puta, y cada munición metida en su ojete, una detrás de la otra). Más tarde (y si pelotudo, no va a ser más temprano, pedazo de infeliz, cara de culo) me fui a jugar a la pelota, o al fútbol. No pregunten quién ganó, porque no tengo idea. Seguramente yo no gané, pero bueno. Eramos tres equipos. ¿No les importa? Bueno, ya. Después de eso, al dirigirme hacia mi casa, cuando estaba a tres cuadras, creo, me llama un pelotudo de mierda, diciéndome que me venga para lo de el otro pajero del choto, y me dice que me llama en diez minutos, porque tenía que ir a una reunión de no se que porquería del culo. Llego a mi casa, y saben que paso? El tiempo, la re concha de sus tatarabuelas. El pelotudo no me llamó a los diez minutos, pero tampoco a los veinte. Me puse a ver la tele, y después de tomar medio litro de agua, me fui a dormir una siesta! Al rato, a eso de una hora, calculo, me llama diciendome que estaba llendo para lo de Facu, y yo le dije que en un rato salía para alla. Dos minutos antes de salir de mi casa, me llama mi padre, suplicándome que no me vaya (a ver que dice Marian de esto). Media hora después llegó mi padre a mi casa, y me hizo el infinitamente gran favor de trasladar mi cuerpo hasta el lugar donde se encuentra la casa de facu (nooo, no me tengo que dejar llevar por esa maldita planta acuática y hablar asi como pelotudo). Bueno, la cosa es que se lo agradecí de por vida (?) y el me dijo, sii esta bien, cuando quieras. Le dije chau, y Erne me abrió la puerta de la casa del pajero. Supuestamente, el objetivo de esta visita era para explicarle matemáticas al pelotas de Ernesto. Pero el muy conchudo estaba muy cansadito para estudiar. Anda a cagar, bueno, yo me quede aca como un pelotudo escribiendo estas mierdas, pero que se yo, esta bueno. La cagada es que no agarra internet, pero bueh, la paso bien igual (????). Si, no jodo. Estoy escuchando música. Bueno gente, realmente esto creo q lo va a leer Facu y Erne, y nadie más, pero con suerte si vuelve la coneccion de esta maquina de mierda lo posteo en esa pagina chota del Moreno. Bueno che, los vere en algún momento. Espero verlos a algunos el 11 de Marzo por la cuidad de la universidad. Byes.

¡ ¡ ¡ FUCK YOU ! ! !

2005-03-01T18:26:00.000-03:00

Esto se lo dedico a toda persona que lo vea